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有了爱依旧孤寂
| 作者：夜空下的精灵
-上传日期：2003-9-26 |
那是什么样的孤独呢？让我变得那么孤立。
也许等到世界末日我会好过一点。
日子过得漫长，那遥远的曾经似乎已不复存在，没有人记得，没有人提起，而我心灵上的创伤似乎也已变得空灵。
不愿想起不代表不会想起，没人提起不代表不曾发生。那些过往的日子依然是我心灵上的缺口，一想起就痛彻心扉。
我酗酒，但不凶。只是在寂寞的天籁下一瓶接一瓶的喝，喝得越多就越觉得空洞，然后就是等待黎明，黎明时分就会昏昏睡去，所以我看不到曙光也看不到新阳。
命运开了小差，从我十五岁那年起一直到现在，不知道是它忘记了我的存在还是想给我的日子里多一些冷清，我懒的去想，也没有力气去想。
十五岁，那时交界在童年与少年间最有权利享受快乐生活的年代吧，而它也忽略了我，我那幸福的家庭在这一年飞离了我，我抓不住它，也无力挽留，眼睁睁看它走，慢慢走远，最后在我脆弱的心灵上劈开一道裂痕。
后来，在我十七岁的时候，命运之神终于眷顾了我，它让我邂逅了家程，它让我做了一次灰姑娘，它让我开始了永远的初恋。
我感动着，却没想到它再一次伤害我，我常常想，家程是上帝派来拯救我的天使呢，还是把我从家庭变故的伤痛中拽出来然后推进感情旋涡中的魔网，我无从知道。
然而，家程他的确走了。
那天，机场上的天空，那架飞机划着一道忧伤的弧线带走了他，那时的天空刚刚破晓。
我在寂寞中迎他来，又在寂寞中送他走，从此我惧怕黎明。
我没有朋友，家程他不算，在我生命中，我已将他遗忘，可我不明白，为什么越是刻意的忘就记得越深，就算他把所有想他，念他，爱他的情愫全带走，我的生命依然有他。
这是真爱吗？三年之后我依然爱他，对吗？我看着镜中的自己喃喃的问，周围是狼籍的酒瓶，那年我二十。
我忘不了他是因为他按时寄生活费给我，这让我始终相信他还爱着我，他的走是迫不得已。
我被这信念支撑着，虽然孤独，却依然活着。活着的理由不多，只是为了继续爱他。
那一段日子我衣食无忧，只是想念还有喝酒，我不再等他，只是爱他，我的爱已经穿越了时空，即使他不在我身边，我依然爱他。
我还会看见他，直觉告诉我。
我相信直觉，就如我相信我还会见到他一样。
在我二十岁生日那一天，他回来了，为的只是看看我，他低低的忧郁的说的时候，我浑身颤抖，鼻尖上渗出细密的汗珠，手心凉凉的冒冷汗，我一度感觉我用的是手心流泪，为的是不让他看见我难过。
他又走了，他从不跟我解释，他真的知道我是懂他的。
那以后，他再没回来过，那一次是我们的永别，我来不及见他最后一面，也来不及和他最后拥抱，他是故意避开这场面。
一切都已错过，我没有后悔，因为不是结束。
他没有再出现，他是我最后的希望，而却破灭。我带着希望来到着世界，终将会带着希望走。
他在那遥远的爱的国度里等我，今生未了的缘后世来续。
最后一滴带笑的泪从手心流出……
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