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做个婚姻里的皮格玛丽翁
作者:SOHO特区网 -上传日期:2022-1-18
做个婚姻里的皮格玛丽翁

王志成

婚姻,从来就不存在完美。相爱再深的夫妻,生活中也会有摩擦。如何看待婚姻中的摩擦,看待婚姻中不那么尽如人意的另一半,决定了婚姻之路的走向。

我们先来看一看两个事例。

事例一:“好丈夫神话”的破灭

Jenny和丈夫是在经过长达三年的热恋后进入“围城”的。满怀着丈夫婚首无数的殷勤、爱抚和许诺,Jenny以为,自己终于成了“好丈夫神话”中受宠无比的“公主”。丈夫将会一辈子视自己为名贵的珍珠,视为他的惟一;他会因为有了她而有了爱情,有了欢愉,有了动力,有了人间的一切美好。

然而婚后,Jenny才发觉婚姻并非神话,丈夫也不是神话中的好男人。

首先,丈夫不再像恋爱时那样仪表堂堂、神采奕奕了,而是邋里邋遢、旁若无人。若批评他,他便将脏衣服脱下让她去洗净,还说这本应该是女人的事。时间久了,她只有恼怒地扔掉他熏鱼干一样的臭袜子。

下班后,他也不像婚前赴约会那样急切地要见到她了,而是心安理得地“批阅”完一通“54号文件”,然后才回家。当她满身油烟味地端上一盘盘菜时,他一下说咸了,一下说淡了,还不时回忆起他母亲做的莱如何好吃等等,让Jenny觉得泄气极了。

晚上,他的温存与抚摸带有太强的目的性,让Jenny觉得很不平。他乏力地睡去后,Jenny只有独自地让思绪在静谧的夜里与群星一起邀游,然后黯然神伤。他若醒来,还会奇怪她为什么如此这般,Jenny伤感极了,觉得生活好没意思。

经过了很多次很多次争吵以后,最终,Jenny似平有所领悟:所谓的心灵感应都是人们编织的一种虚幻,所谓好男人也不过是个神话。

可Jenny仍然困惑、茫然,她不知道是自己错了还是丈夫错了,她也不知道是只有自己的丈夫这样不尽人意还是天下的丈夫都是一个样?

事例二:她爱上的人总不能令她满意

Susan经历了两次失败的婚姻,极为痛苦。

她的第一个男人是一家公司经理,她认为他很有才干,把公司的生意做得很红火,她很崇拜他,认为只有像他这样的男人才是真正有追求有抱负的男人。可后来,她发现其实他内心的压力非常大,而他并不是坚强得能独自承受一切的男人,为此常常借酒消愁。她埋怨他规劝他,可他却解释自己“活得太累,生活太紧张,需要放松。”在他的解释面前,她无话可说,可看到他常常烂醉如泥,又充满了厌恶。她不明白,一个成功的男人怎会脆弱得靠酒精来支撑?这个男人的伟岸形象在酒精里一点一点泡塌,她失望到了极点,最终选择了分手。

她的第二个男人是个公司的会计,性情温和,做事有条有理,擅长理财,大家都说他是个做丈夫的好材料。这对于见识过了“男强人”的Susan来说算是不错的选择。嫁给了他后,她才发现,他虽然没什么不良嗜好,但怪吝和谨小慎微似乎有些过头。她的生活从物质到精神、从饮食起居到工作交往等等,一切都要在他的精打细算之中,买条裙子他也要算上半天。这对于时髦漂亮的Susan当然是难以忍受的。她不停的数落他“不像个男人”。当然,她的婚姻在这样的数落声中又一次落幕了。

痛定思痛,她悲伤地得出如下结论:这个世界上没有好男人!

走出“期望过高”的心理误区

其实,可以不客气地说,上文中的二位妻子都犯了对爱情期望值过高的错误。是她们给婚姻带上了一个美丽的光环,是她们自己走进了“好丈夫神话”的误区。

这种“期望过高”心理普遍存在于婚姻中。在男人对待妻子和婚姻的态度上也表现得很突出。“老婆总是别人的好”,就是男人这种心态的真实写照。娶到漂亮妻子的男人总抱怨自己的妻子不如他人的妻子贤惠、能干;得到贤惠妻子的男人又总是抱怨自己的妻子不够漂亮妩媚;而妻子既漂亮妩媚又贤惠能干的男人又抱怨自己总是生活在妻子的光环中没有了自己的光芒。

而在恋爱之初,他对她的优点是那么看重和迷恋,也正是因此,他才在当初选择了她。可是在婚后,他则对妻子固有的优点视而不见了,甚至认为那原本就该是如此的,而对于其身上存在的弱点或不足之处就觉得很难接受。这就是典型不知足的“期望过高”心理在作怪。

夫妻间的“皮格玛利翁效应”

在这里,我想提醒大家学习一下夫妻间的“皮格玛利翁效应”。传说,古希腊有一位叫皮格玛利翁的国王擅长雕塑。有一次他雕塑了一尊美丽少女的雕像,并将她当成一个有情感的人而对她倾注了全部的希望和爱,结果这尊雕像居然变成了真正的美丽少女,与他结为夫妻。这当然是一个带有神话性质的美丽传说,但其实,这里面却包含了一个“心理暗示”的道理,即“你认为她是美的她便很美”,夫妻间的确存在着这种奇迹,用心理学的语言来解释,就是“皮格玛利翁效应”。

我有一位朋友,几年前因与前妻不睦而分手,再婚后夫妇感情很好。他告诉我:我的前妻老拿别人丈夫的长处和我比,嫌我这也不是那也不行,说嫁给我算倒了霉。既然我没本事让她幸福就让她去吧。而我现在的妻子对我却挺满意的,使我有一种愿为她一辈子幸福而奉献的决心。记得有一次她工作得很晚才回家,口渴了就喝了口凉水。我看了心里很愧疚,以后就为她准备好茶水和点心,她回来看见桌上为她准备的点心就一把搂住我说:“你真会体贴人!”而同样的事若是我的前妻,肯定回来就摔摔打打,抱怨我懒,不懂得疼她,虽然以后我会记着为她准备夜点心,但心里肯定不会像对我现在的妻子这样心甘情愿的。同样一个我,在两任妻子的眼里是完全不同的人。这难道不是妻子善待我的奇迹吗?在这样一位妻子面前,哪个男人不愿意真心奉献呢?这就是夫妻间的“皮格玛利翁效应”!

做个婚姻里的皮格玛丽翁

朋友的感慨之言,使我深受启发。他的妻子就像皮格玛利翁爱自己的雕塑作品那样爱自己选择的丈夫,丈夫也不负厚望成为她所期望的丈夫,这是正效应。而有些人总在抱怨自己的配偶,然而抱怨的结果却并不使配偶“改邪归正”,最多“改良”几天又依然故我,有的则走向了反面。其实这也是“皮格玛利翁效应”,但这是一种负效应。所以,与其经常抱怨配偶的短处,不如经常地称赞配偶的长处;倘若把配偶的长处看成是必须的,短处是不可容忍的,你当然就会感到失望;而倘若你把配偶的短处看成是偶然的,长处是可贵的,你就会感到满足和幸福。特别是你的配偶又能从你的幸福中感受到他能令你幸福的价值,从而激发起使你更幸福的愿望来,“皮格玛利翁”的奇迹就在你们之间发生了。

朋友还告诉我,由于夫妻感情好,他在事业上也颇有成就。有一次偶遇前妻,前妻幽怨地说:“假如你当初就像现在这样,我也不至于……”他则幽默地回答:“假如你当初就像现在这样看我,我也不至于……”虽是笑话,却也道出真谛:当夫妻间有着谅解和爱心时,双方才会产生幸福感。夫妻间本无多大是非之争,你希望配偶是怎样的人,不妨就把他(她)看作是怎样的人去理解他、爱他。

婚姻是你手中的雕塑,你就是婚姻里的“皮格玛利翁”,你的婚姻将在你的“看待”中长成你所希望的模样。
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