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北京的爸爸
爸爸在北京。
在北京的爸爸，是我的生身父亲，今年已经整整80岁。
在北京的爸爸抛弃了我的妈妈也抛弃了我。虽然，我有怨，但我仍然无法忘他是我的爸爸。
爸爸离婚的理由，小时候我无从知道。
母亲去世前不止一次和我诉说过她和爸爸曾经故事，我被妈妈的诉说不止一次感动得泪水滂沱。我同情妈妈的不幸遭遇，为她的痛而痛。我也曾经埋怨爸爸，不应该弃我和妈妈而去。可是我不曾恨爸爸，因为在我心里爸爸仍然是爸爸，他有自己的生活，虽然他对不起我和我的妈妈。这么多年，在我心里，我一直都在怀念那个曾经抛弃了我也抛弃了我妈妈的父亲。
来到人世，我睁开眼看到这个世界的第一天，没有见到过爸爸的身影，虽然那一天，我并不知道爸爸是个什么概念，谁是我的爸爸。就是爸爸当时在身边，那么小的我也不知道谁是我的爸爸。
可是，当我听到爸爸这个词，并且也想象别的小孩子那样的叫爸爸的时候，我的身边没有爸爸。我知道我有爸爸，可是不知道爸爸长的什么样，在哪儿，为什么不在我和妈妈的身边。
在我的童年生活里，不止一次地听见别的孩子叫他的爸爸，心里想：如果我的爸爸在我的身边，我也叫一声爸爸，那时候心里会是一种什么感觉呢？啊，要是爸爸在身边，像别的孩子那样的让爸爸抱抱，亲亲……真是不知道是什么样的感觉。那时候，我多么渴望：我的爸爸真的在我的身边，我也甜甜地叫一声爸爸！然后爸爸抱起我，把我举起来，再亲亲我……
然而，我从来没有叫过，因为我的身边没有爸爸。
村里的小狗子说我没有爸爸。他说，别人的爸爸都在村里种地，你爸爸在哪里？他就从来没有看见我爸爸在村里。
我因此和他打了一架，受了委屈的我，回家告诉妈妈。
妈妈告诉我：你不是没有爸爸，你爸爸很英俊，会写字，曾经是教书的出身。因为战争，现在在前线。
已经好几年了，我知道了一些事的时候，在前线的爸爸还是没有消息。
当时我并不知道前线是什么地方。
就问妈妈，妈妈告诉我说：前线是打仗的地方，当时中国在国内有战争，是因为战争，爸爸就到打仗的地方了，去当兵。
妈妈还告诉我：有打仗的地方，就会有人受伤，还会有人死去。
我想爸爸一定不会。
根本就不象小狗子说的那样，不是我没有，因为爸爸只是不在村里种地。
在我到五岁的时候，才看到从我下生以来也没有见过的爸爸：他是一个确实很英俊穿着军装，挎着盒子炮的军人，是一个满脸胳腮胡子，却让我感觉那么亲切的人，是一个我只见过一次，我却用一生来想念的人－－我的爸爸。
每年的秋天，每到仲秋的时候，月亮圆了，我的心里缺了：父亲，你知道，我的生活里一直没有你，可是，我的心里却一直没有忘记你。月亮初升，此时我没有诗意的感觉，只是泪盈腮：我会望着月亮，想着你的样子，我会想着我的样子，写我对你的思念，我会用我的思念，做成一列火车，然后我一个人飞驰，来到你的身边。
爸爸在北京，我在东北。
北京的爸爸，你还好吗？
我喜欢北京，常常想起北京，因为北京有爸爸。
那年我第一次去北京，不是因为看看爸爸，可是我有机会看到了爸爸。
我看到爸爸的时候，已经是位蹒跚的老人，虽然没有了当年的英俊，可是仍然可以看到当年的样子。妈妈曾经保存的照片在我手里，我才知道，我虽然并不英俊，可是更多的地方像爸爸。
我们在匆匆中见了一面，可是见了面却没有太多的话，只是简单的问候，更多的是端详：经过了几十个岁月已经苍老了的爸爸，现在在想什么呢，是意外的惊喜？是曾经的忏悔？为什么不说话……
沉默中，我已经泪如泉涌。其实我在看到爸爸之前就下定决心：不让眼泪流出来。可是眼泪就不听我的，还是流出来了：是高兴？是感伤？恐怕都难确定。
到分手的时候了。
我目送爸爸蹒跚而去：淡淡的暮色里，爸爸的身影渐渐的溶入，直到什么也看不见，我的泪又一次涌流。
想起爸爸，我就会想起北京……
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