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无从躲藏

作者：SOHO特区网 -上传日期：2003-9-9

《无从躲藏》
林黎
在成都住过、在九寨住过、在北京住过，我的心是不会随地点而变的，相信自己还有能够爱
一个人的力量，虽然日子有些时候让人疲惫让人憔悴。
昨天与一位朋友聊天，他只是大我1岁，他不会说“喜欢某一件事物，”因为那样就不成熟
了。我问他成熟的表达是什么？“成熟的人不表态。”
看来我很难达到这标准。高中时代自己暗恋一位年轻武警战士，没有隐讳、我给他写了很多
类似家书的情书，很有意思，到现在我也没有认为那是幼稚，相反感谢时间让我认识那样美
好的男孩子，虽然随同他的退役我们很早就断了音讯。
当然了，喜欢一个人不会是什么错误，就如同我在桑耶寺的夜晚看见群星无语，是一种很自
然的天象。可是城市里面不同，人与人之间隔着钢筋水泥；同处一个屋檐下的男女尚且不敢
完全表露真心，担心会受到伤害，担心世事无常也许下一刻就得为生活操心，我们把握不了
所有，只得牺牲自己心灵真正感受。
成熟的男女还可能存有力量去追逐自己所爱吗，也许很多时候是责任代替感情。看上去我们
有很多工作在等着去完成有很多义务不得推辞，似乎没有失去过什么，但曾经得到的又无从
躲藏。
还是关上心抑制住可能会跑出来的一些东西，现在不止是金领男人爱无力，很多时候我们的
白领男人、我们的OL同样没有力量面对自己。社会背面是一些很零碎的组合，伸出手指不一
定握得住什么，可是我们还是有停下来休息的瞬间，点一支烟，没几分钟，前半世的情缘就
随风散了；夜里还是灯光璀靡，电话铃急促如同呼吸，阳台上小猫咪静静盯着我看，床单雪
白如同肤色。
这样的夜晚可能没有什么梦，商业社会讲求形式讲求业绩讲求效率，我们的一些情感如果放
在物资前面有可能承受不起；能够有时间上门交往的朋友实在很少，全忙着工作忙着玩，忙
着找自己的位置。
这一天感觉很累，几个月以来没有过的累，身体也累心也累。照镜子也会吓倒自己，里面那
个头发也乱了眼神呆滞一袭蓝色睡衣还是昨夜的。我知道这样不行，早晚变得自己也不喜欢
；换了套衣服去美容院洗头发，为我洗头发的女孩子只有16岁，很喜欢说话，语调也不高；
几年前我也有与陌生人谈话的兴致，现在只是想听，听别人走路的声音、听玻璃外面谁在大
声讲话。
这个暑假做了份兼职，在家为通力公司做些文案。老板梁先生电话打来时我的头发还没有吹
干，只得很抱歉请他等等；梁先生问大约要等多久？想想对他说：“我回家后给您发短信联
系时间好吗？”为我吹头发的男孩也很年轻，很多时候来这里只是想坐坐，换一种环境，我
似乎已经没有能力如同他们一样开开心心说话了，不知道是什么让自己改变这样快。好象有
谁出了本新书叫“不想长大”，大概长大了烦恼也就变多。
这个暑假还做了一件傻事，我也不希望这样，可是又似乎无力反抗；我时常翻越杜鹃山去草
原，骑马唱歌喝青稞酒，那些日子可以纵情欢乐，在那里的朋友没有谁认为我任性没有谁认
为喜欢一个人是一件错误的事，我被草原娇惯得不会隐藏；因此暑假里面我开始象沙子一样
让自己陷进去。我喜欢上一位男士，他的心让我感到很久违的温柔，好几年了、没有人这样
感受我的感受。
后工业时代多了些面面相觑，眼神可以说明的就不用言语表达、金钱可以表示的就不用那么
多感情，粉碎掉初恋湮灭一场场风花雪月，真的东西时尚里变得模糊迷离。开始担心握不住
什么时就让自己工作、多做一些。
回到家给梁先生发封短信，近期他的公司在上海国际动漫展上风头甚劲，我为他做的一些工
作要随之有些变动，请示他看看近期我该做的事还有那些需要增添。他很忙，所以电话要迁
就他的时间。他的电话打到我的座机上，接着我一只手握住钢笔，老板很优秀使得我只能不
停努力。
忙完梁先生的布置已是凌晨时分、多美妙的时间、不是被人爱就是爱着人。
我起身倒杯水继续回到电脑前，屋子里面没有睡意只是一些窗户缝隙里被风吹进来的有关夏
季，这个夏天我们关注坏女孩关注仿效阿诺施瓦辛格的三级女星，我也看一些“晚娘”看
“美国派”看杜拉的“情人”，如果到老我都能够爱一个人的话，我会象很久以前那样不隐
瞒会象如今这样说给他听。
不记得了，昨天晚上对他写了什么，只是很心疼的感觉，每一个字按下去都心疼。在家里面
工作时间长了就容易忘掉一些外界感触，每天对着电脑翻看有什么新闻，自己与市场的联系
通过电子邮件通过银行通兑卡，似乎就是我的全部日子了，所以有时会犯些傻气以为别人与
我一样需要某些东西维持精力；例如我需要去爱一个人。
充满挣扎与沉沦的地方就会有胆怯心虚，就会有需要谁来陪陪我走一段路这样的。我一直想
说的话积蓄在一个自己也不清楚的地方，直到他说“不知为什么总感觉有些与你心灵相通
”。我被愣住是因为这也是我要说的；也许那些积蓄是要寄往他的户头，可是什么时候会干
涸我也不知道，所以很疼很痛。
今天如同很多以往，我还是要工作还是要想，没有办法让自己冷漠到骗自己。
此刻又是一个凌晨，他在干什么，会不会分一点点心出来想想我。他睡在谁的身旁，屋顶上
面什么也没有，除了飘忽过去的梦。
我的爱人是机器，我对它说对它写对它发火；能够克制的我就克制，极度压抑会让人搞不定
自己，吃一些维生素，在网站看见别人的婚礼会觉得滑稽，小孩子喜欢玩什么，成人呢，他
们的游戏是不表态还是躲避。
我不知道他在想什么，不知道他怎么看我，我想这一阵子痛过去就好了。
又开始想念杜鹃山想念草原想念那些骑马的日子，五色巾幡下面我梳两条长辫，白白的毡帽
厚厚的靴子，白水河一直流过九寨沟，野桃花灼灼开遍。
爱一个人的时候我感到自己的心变成精灵，亦正亦邪；希望我可以这样远远看他远远感受，
希望他可以不要隐瞒，生命多短暂，下一世也许就是下一个呼吸也许就没有了。无从躲藏其
实是一种美丽。

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