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哭泣的那三个字
最近情绪波动很大.昨天因为下班回来晚了,公交车都下班了。只好坐顺道的长途车,谁知道司机开过头了.就这样的事情,让我一下子变得非常的生气.气鼓鼓的回家,进门的时候,还狠狠地摔了门.
当时大厅里有人.是妈妈和她的两个朋友.其实我是知道,每逢这个日子他们是固定要在一起讨论的.只是我把记忆都混淆了.也就懒得去记.也许前几天我的心情都不怎么好.妈妈也没说什么,只是叫我吃面.
收拾了一下,到院子里看到白色的塑料桌子上,那碗因为我的迟回家,而被汤水涨得粗粗面条鼓得老高.在它的附近都是肉啊,菜啊,香菇.我记得很神经病的说过,晚上吃太多对身体不好.所以每次我的碗里都是些作料.但这次看起来分量比较多.
我就一边吃一边哭.把作料都吃完了.再扒两口面,把剩下都倒了.把碗收拾到厨房.就跑到楼上自己的房间里.锁上房门,继续在房间哭.弟弟在隔壁的书房里玩电脑.音乐很大的声音,根本听不到我哭泣的声音.
不错.我因为性格的原因在一年前就得了忧郁症.中间又大病了一场,就没有再继续接受治疗.但是我自己是知道的自己明显的没有什么好转的样子.别看平时是笑笑的样子,但一受到刺激整个人说垮就垮的.不喜欢跟熟悉的人打交道,只跟喜欢跟不认识的人瞎扯,在我认为陌生人做什么事情都是无罪的.因为他们是陌生人.现在是谁对我好,我就讨厌谁,故意气他.
我爸爸就很疼我,但我已经两年没跟他说话了.就是打电话来,也是马上给妈妈接.自己不接.每次妈妈问为什么?我就说没话说。我说的是实话,我是没话说,实在不知道该什么.也不知道该怎么去面对.
固执的我从不对别人说对不起.昨天有了自杀的念头.拿着那把随身的刀就在手腕上划了一下,虽然没有出血,但是整个手臂都麻了好久.
今天早上妈妈由被我气得没话说,说实话我没存心去气她的.但是我就控制不了.自己又不愿意道歉.早上就真样恨恨的来上班.在公司坐了好久.想到自己怎么就变成这个样子了.以前在家族里我不是最乖的嘛.其实我后来才知道不是最乖,是最笨的,是因为长辈说什么我就会做什么,不管我喜欢不喜欢,不管对不对.
一个人小时候生活的环境真的这么重要吗?我现在是知道了.也许就是因为那个环境造就了现在的我.以前妈妈和爸爸很疼我的.但是我不知道.因为他们从来不让我做自己喜欢的事情,所以我认为他们疼弟弟多一点.其实那个时候是我没胆量坚持自己的想法,弟弟就可以.他回坚持自己所要的.只要不是很出阁.爸爸和妈妈也就不怎么反对他了.反之我就成了他们控制的对象.
就因为这样,我表面上没什么,内心叛逆的心情是愈加厉害.初中的时候,因为不知道什么原因大病了.因为学习紧张,没能请假.爸爸就主动每天在我放学的时候来接我.夏天很热的时候.中午爸爸都会来接我.他跟很多的家长一起在校门口,骑着老式的二五的黑色的自行车.带着草帽.我还记得他那天穿着一件红色的衬衫.站在很多的家长的中间.拿着草帽在扇着,头高高的抬着,生怕我看不到.他的脸晒的红红的.但是目光是那么的坚持.
可惜那天的前一天晚上我刚跟他吵过,原因记不住了.只记得从叛逆开始,就喜欢跟他抬杠.吵完了.他是会忘记的,但是我就不可以.我会一直记得.我不知道这个坏习惯是因为叛逆时期的特征呢还是遗传了我的奶奶.我的奶奶现在都七十多岁的人了.但是在她的记忆里永远只记得别人的坏,从来不记得人家的好了。对待陌生人永远比对自己家的人好.她认为自己家的人永远会害了她.也许了.她是长辈,她可以不用说对不起.但是我呢.我是有义务的.但是我就是不说.宁可那几个字烂在肚子里.
妈妈早上在我上学的时候跟我说了.让爸爸来接我的时候让我说对不起.但是我没理会她.中午的时候,老早就看到爸爸了.但是他看不到.我看到他也是他的神态.我就那么一个本事,不管是谁只要见了几次,以后就算你是在国外也能认出你.也许是近视的原因,看不见人的样貌就记住他的神态.
我猫着腰,巧巧的从人群中走了.一个人回家.留下他一个人在那里等.顶着烈日等着吧.回家后自然是被妈妈给骂了.过了好久爸爸才回来.他没说什么,但是之后照旧来接我.后来他就病了。病得很严重.从诊所到医院再到大医院,再到武汉最后到上海.医生让妈妈有心理准备.妈妈为了照顾他是一个月都没睡觉.
我和弟弟两个人在家里.那个时候我们一家人都在外地.为了照顾我.妈妈这边她的兄弟我的亲四舅从银川来照顾我们.爸爸这边派了我的大姑的大儿子,我的大表哥来.然后我的其他的舅舅都去伤害看望我爸爸.因为他们只有我妈妈一个姐妹.至于爸爸这边的人.一个没去.我估计他们从心眼里希望我爸爸出事情.因为奶奶不喜欢我妈妈.再加上他们之间还有钱的运动着.在他们看来他们认识钱不认识兄弟.也就从那个时候开始,我对爸爸这边的家族里的大部分亲戚都有偏见.让我的性格也更加畸形.
最后直到爸爸回家.我也没说对不起.但是在背地里我狠狠的惩罚过自己.我的手腕都让我划开了花.但是我跟他们之前的情况没有好转.初中完了.到了高中.我还是变本加厉的.更加固执,冷漠.甚至开始孤僻.我一部分明白自己在自责自己,但另一方面又不甘心.开始上演离家出走,但被顺利的抓了回来.情况好了有点点.但是马上更还了.那个时候是爸爸跟我说对不起.用行动来表示.我有点心软.
但是我怀疑自己不是人.或者我是真的该杀了.到了大学.我逃学了.之后爸爸去了山东.我没再跟他说过话.我开始在他的那些亲人,我的那些亲戚之中虚伪的过着日子.一个人过这着日子.
弟弟要上大学.他上学的时候,妈妈就去爸爸那里.我就一个人在家里.这个时候我有家但是没有家的味道.现在弟弟放暑假了.妈妈也过来了.我仍然找不到家的感觉.
我最大的愿望就是可以一家人吃顿饭.没有争吵,没有缺席,高高兴兴.的吃一顿.
以前吃饭的时候爸爸总是大声的叫骂来教育我和弟弟,以至于我和弟弟在吃饭的时候看到爸爸,就匆匆下桌.要不就是总有一个人缺席.
看到身边的女孩子都成家了.妈妈很着急我.我就很郁闷.我为什么要结婚.跟一个不爱自己的人生活,可能吗?不明白他们干吗要生下我和弟弟,既然生下了为什么我和弟弟的性格都是这么畸形.
有的时候真的很恨他们.但是有的时候又很可怜他们.弟弟也许还有救,因为他还小.我就没办法了.现在是很自卑.根本不跟外人来往.看到有的亲戚就忍不住去讽刺他们.不明白他们怎么这么虚伪.出了社会我是最不会做人的一个。因为永远学不会他们那一套.也不想去学.虽然我是讨厌他们,讽刺他们.但是我不会落井下石.不会拿金钱去衡量他们的价值.
妈妈说爸爸要回来了.我想回来就回来了.但是心里又不免担忧起来.他回来了我的生活就更加糟糕.在我的记忆里有爸爸的日子,我就是囚犯.干什么都不行.错了也不道歉.顶多让他骂了.
因为性格的畸形,我不会跟人相处,不会买衣服,不会搭配衣服.不会说话.思维混乱.是个有思想没行动的人.而且是个性格怪异的人,前一分钟可以和开心的聊天,后一分钟可能就跟你熟悉了.
我不喜欢说对不起.但是也仍然好想跟我想说的人说.但是我做不到.爸爸要回来了.我即使现在说了也没什么用.
他回来了,看到一个这么没用的女儿.我看他会后悔生了我,早知道头一胎是个女儿,就应该掐了我.反正农村里的人不是都喜欢男孩子的.
虽然总是爱抬杠,但是不希望他们生活不好.不知道为什么.人总说儿女是父母前世的债,我这个债真不好还.不知道他前世得罪我什么了.这辈子我要这么折磨他.但愿这辈子把债还清.我不想下辈子还是个这么难还的债.
一个连对不起都不说的债.还得多冤啊.
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