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给爱情一个期限
作者:凤凰林 -上传日期:2006-3-29
  在那场极尽奢华的筵席上,人鱼公主一直与王子快乐地舞蹈……脚底钻心的疼痛并没让她停下来。因为她知道,只要舞蹈一停,她就要回到海里面。 

   

  给爱情一个期限 

   

  (一) 

  伏在Phil的胸前,我说:“我们拍拖吧,一个月。” 

  Phil看着我的眼睛,点头。刹那间,心里的酸楚泛滥成灾。 

  这一天,是2005年12月3日。 

  我知道,我已经不堪负重。在与Phil的这一场追逐中,已耗尽了我的一生所有。我不甘心!不甘心付出了这么多的爱情居然不是名正言顺的爱情;不甘心我用了长长一年去经历的本命年劫数还要延续到我的06年!所以,我只能给自己一个承诺:就让这一场我生命中极尽奢华的爱情舞会在05年的尾声里灿烂谢幕。 

   

  (二) 

  回想这几个月所走过的路,全是爱与不爱的斗争,情感与理性的对抗。 

  挺讽刺的!一人这么自以为是的女孩,还是落入了那么庸俗的情节里——爱上了一个有同居密友的男人! 

  爱情,在我眼中该是件多么神圣的事!一直以为,爱就是爱了。不为天长地久,但爱的时候要热热烈烈,坦坦然然。却忘了这个世界还有些爱情是见不了光的,因为它不为世人所认可。当然,这种感情或许不能冠以“爱情”这么神圣的字眼。 

  当我意识到我跟Phil之间的感情就是这种情况时,日子一下子就憔悴了许多。 

  对着窗外发呆时,Sheila在叫:“想人家就打电话给人家啦!干嘛非这么折磨自己。” 

  我抿起嘴角,笑:“你看!找情人就要找我这样的女人!走出去不会失礼人,下厨房不会吃坏人,从来不会打电话骚扰人,吃个饭还争着轮流埋单……哈哈,谁找到我这样的情人真是捡到了。” 

  Sheila走过来拥住我:“傻瓜。” 

  眼睛一下子就湿了,每次把自己嘲讽完后,感觉总是特别的脆弱。为什么自己还要跟自己过不去呢? 

   

  (三) 

  在Phil吻过我的唇后,我就以为,他是我的爱情了,也以为,他是喜欢我了。 

  但一切的事实都在告诉我,这是假的。我不是那尾美人鱼,他也不是我的王子,我们只是偶尔相吸了的两个异性罢了。 

  爱情里的男和女,应该每天问候一下吧?我们没有;应该几天见一下面吧?我们没有;应该经常想着对方吧?我有但他没有。所以我们不是爱情。只是为何不是爱情的男和女只要见上面了,总感觉是一千年前就开始相爱似的?在陌生的街头,人众前,我们拥抱、接吻,没有一点矫情,那么自然而然,像十八岁的初恋充满激情而无所顾忌。 

  于是,我常常走在我的错觉里,想象Phil就是我的爱人。 

  又一个多月没见面后,那天晚上我在QQ上任性地跟Phil说“我想你了…”。那边的青蛙头只是一笑,然后说:“只要一点点就好,不要想太多…”。一下子,心漏跳了一拍,然后沉下去…… 

  我知道我心底那根最敏感的心弦又被拔动了。对感情,我这么在乎!怎能容忍另一个人的轻描淡写! 

  我沉默地隐起身。 

  Phil不见了我,马上就表现得有点诚惶诚恐:“你不开心了?对不起,我想是我让你不开心了。告诉我,怎样才可以让你开心点?我都愿意去做…” 

  我知道我的浓烈只会让我痛更深一点,这次的QQ对话就是带来了整个晚上的难过。 

  这是爱情吗?这就是我所追求的爱情吗?! 

  一段以伤心难过为主题的爱情到底能走多远? 

  我没有第三者应该有的勇气,却偏偏走了第三者才去走的路。我无奈,恨不了谁。 

  问世间情为何物?直教人生死相许… 

  我真的是那尾不要命的美人鱼了。 

   

  (四) 

  和Phil的这一场感情,因存了太多的猜疑和顾忌,于是我们的交往就感觉似有若无。我依然孤独地行走在路上,安于我的寂寞,甚至散步在公园里也拒绝Sheila同行,喜欢一个人静静地去感觉那深入骨髓的失落。 

  谁说的,寂寞的女人是美丽的。但我知道我并不美丽,因为我平静的表面下依然在汹涌地想念着一个人。 

  科室聚餐的晚上,我比任何一次要豪爽。敬了许多酒,笑了好久,说了许多好话。终是倒下去了,最后是给人家背回去的。吐了许多,很大声地哭了。这应该是我第一次在同事面前这么失态吧?平时那么阳光的一个女孩。当然也不会有人猜测什么,因为我醉了。 

  醉了的我心里清楚得很,半夜发信息给Phil,叫:Phil!我爱你!!这句话在我心里想了一万次,说两次并不过分!我就是爱你!!!!!!! 

  Phil是第二天早上七点复的信息,我没再回应。 

  挺淋漓尽致的。爱一个人应该是很想跟对方说“我爱你”的吧?但那么久以来的相处不足以让我们把这三个字说出口,因为我们谁也没说过我们是在拍拖,不是恋人的人是没有资格说“我爱你”的。我终于有机会说了一次,是在酒醉后。 

   

  (五) 

  那一切尽管都历历在目,但到底都过去了。这本命年里的最后一个月,我想平平静静地去享受这个桃花劫所带来的爱情。 

  这一个月,Phil是我的爱情!我可以用尽所有恋爱中女人的伎俩也无所顾忌:耍赖、撒娇,极尽缠绵…… 

  我还是错了。在这一个月的爱情里,我仍然找不到Phil坚定地看着我的眼神,那眼里存在了太多的游离。所以,我不能自如呼吸,也就没有了爱情的伎俩。 

  漫不经心地牵上手走在海滩上时,所有的海浪声都在昭示着我的快乐……慢慢地走在沙滩上,就像是在亲人的怀抱里,想告诉妈妈:我已执子之手!只是…不能偕老。 

  每想着这些,总感觉到心底莫名的惊慌,就有了眼角这一滴泪。落在Phil的嘴角时,环抱着我的手加了点力…让我一时恍觉这传过来的力是给我对这段爱情继续的勇气。但我知道,那肯定又只是一种错觉。 

   

  (六) 

  在我还来不及真切地感受这一个月爱情的甜美时,瑛要结婚了。她的婚礼我义不容辞,即使相隔千里我也会去。因为尽管我们常常相对无语,但内心深处只有我们自己才衡量得出这份情的深。 

  年少时的我和瑛一直是同桌,也一直是年级的焦点。我们的性格那么地不同:我总是张扬着活跃在学校的每一个活动中,而美丽的瑛却一直只是我身边冷艳地生长着的紫藤花。 

  长大后的瑛还是那么冷艳地美丽着,师院毕业后在农村呆了两年就考进了市里最好的一所学校。一直来,看着她身边的追求者一茬接一茬地茁壮成长,也有过可以出来埋单的男生,最后都只是不了了之。直到这年过年,她低语一句:“27了,想嫁了。” 

  然后十一月的一天中午,忽然收到瑛的信息:准备回来喝我的喜酒吧。我仓惶而问:“为什么?是谁?” 

  瑛依然那么淡然:“因为再不嫁的话我怕我再不想嫁了。一个没相貌没学历没钱的男人。”一下子,我的眼泪滚滚而下。 

  风尘仆仆地赶回去,浓妆艳抹的瑛一身洁白的婚纱,转身看到我的时候,眼里浮起一些东西:“要嫁了,祝福我。”我点头,再点头。 

  婚礼上,依然地极尽喧嚣,瑛跟着新郎穿梭于人头拥涌中。我远远地注视着,想起Phil,于是人群中也有了无尽的孤独。 

  离开时,褪去婚纱的瑛出来送我,说:“不要再那么傻了!不要再那么执着!这份感情不值得你这样伤害自己。” 

  是的,其实从一开始我就知道我错了。只是爱上一个人不是那么容易的事,所以我一错再错。 

   

  (七) 

  回到深圳,就又回到我为自己拟定的一个月爱情故事里,离谢幕只剩下了十天的时间。 

  以为Phil会在这离去的几天里想我,以为Phil会认真地爱我一个月。事实却又告诉我,依然只我一个人走在自己编制的故事里演着独角戏,Phil只是客串了一把。 

  直到12月24日20:35分盘点:在这相约拍拖的一个月里,男女主角只见过两次面。 

  呵呵。 

  于是这个平安夜,我不敢对谁有过任何的奢望,买了两本杂志早早就趴到了床上,不发任何的信息。 

  Phil给了我相识那么久以来唯一的一次惊喜,21:37分的平安夜里他出现在我面前,拥我入怀许诺要把这个晚上给我。 

  我轻轻地笑了,想起中午跟Sheila的调笑:他会找我?他找我的话,我就死而后已,放纵自己走到最后一步! 

  现在,Phil就在离我5厘米处。 

  我吸吸鼻子:在2005年这个盛大的圣诞舞会中,美人鱼终于成了王子的唯一舞伴!其他的一切都已不重要,重要的是这一刻我多么快乐! 

  在圣诞节的钟声里,我们极尽缠绵。 

  终是成了所深爱过男人生命中的女人,尽管在他生命中或许无足轻重,但这一刻,我能感觉到的都只是幸福在颤动。 

  只是没有想到,就因了这一个晚上,几天后就让我有了一段感情沦为一夜情的悲哀。 

   

  (八) 

  平安夜后,Phil又消失在我的世界里。 

  尽管失落感铺天盖地,但膨胀的自尊心让我也只是悄无声息地潜伏在自己的世界里,而不是因了这个月他是我男朋友就理所当然地给他发信息。 

  时间一分一分地过去了,我的心在一秒一秒地冷却下去… 

  这个男人!我用了全身心去爱的这个男人! 

  2005年12月31日。我本命年的最后一个日子,说好要结束的。一大早就开始游荡在深圳的街头,潜意识里我不甘心,我们甚至还来不及说上一句分手的话!我一定要等到最后一刻。 

  一秒一秒,我在一点点绝望中窒息,这个男人终是忘了我! 

  去了火车站,买了离开深圳的车票。千回百转之后,不甘心的我颤抖着手拔了Phil的手机,只想要一句话。 

  没想到的是,手机居然响到断了都没人接。 

  于是我拿了票往站台走。三分钟后,Phil发了信息过来,问我在干什么?他现在不方便接电话。 

  这个男人!从来不知道有时谎言也是一种美丽。抑或他觉得我这样的女人根本不值得他去编些什么好听的话搪塞我。 

  我全身颤抖,难过至极而笑:“哦,没事。:)祝你节日快乐!” 

  呵呵!这个我全身心去爱着的男人!这应该是我在我们认识那么久以来唯一的一次打电话给你吧?是全身颤抖着打的…你不敢接。 

  多大的讽刺! 

  很庆幸我还知道要离开深圳去迎接我的2006,这里有你我甚至不能呼吸。 

   

  (九) 

  十一点,珠江边的一个酒巴就多了俩个女人的身影,我和风。风一个人,没拍拖,于是就成了我每次到广州时的驻地。 

  在吧里的俩个女人什么都不说,风看着我在重重地喝酒,不拦不劝。头越来越重时,似乎看到了辉,我的初恋,就再没了意识。 

  口干舌燥地睁开眼睛时,就看到了歪在床边睡着的辉。 

  辉!一个曾经多么熟悉的人,那微蜷的头发,四方的脸,永远如小孩的笑容… 

  我抬起身来时,头刺刺地痛。把辉惊醒了。 

  喝过水后,我躺下去。辉拉了椅子坐在旁边,深深地看着我。又是涵了那么深忧郁的眼神!许多年前,每次我难过时,这双眼就会有比我难过十倍的忧郁。 

  辉拉上我的手,嘶哑着嗓子:“你过得不好!怎么办?怎么办?” 

  一下子,所有的委屈都涌了上来,眼泪像开了闸。是啊,我没好好爱着自己,没好好地爱着!所以重重地伤了。 

  “辉,让我做你06年的新娘…”我气若游丝。 

  话一出口我就知道我又神志不清了,Phil对我的伤害在此时模糊了我整个思维。 

  辉的反应是想得出来的,除了惊讶还只是惊讶。爱情过去了那么久,我们已不可能真的像当年所说的“06年假如你未嫁我未婚我们就一定要一起”。现在的我们只是亲人。 

  疲累一阵阵袭过来,我昏昏欲睡,最后就口齿不清:“走!你走!” 

  再醒过来的时候,已是2006年第一天的中午。手机在闪,显示的是零晨1点Phil发给我的信息,居然是心平气静地问我是不是生他没陪我倒数的气了?说要见我。 

  即使这样,Phil依然能轻描淡写! 

  手机还有辉的信息:“给我一点时间,假如能放下这边的一切,我去找你,我们在一起。”天!我又错了!我又让辉难堪了。我知道这里有他奋斗的许多,还有他相爱的女人,之所以这样说,是我昨晚的失态误导了他。我们是回不了头的了,不管对他抑或是对我。 

  起床洗漱完毕,刚好赶上跟风还有她一帮同事到郊外去烧烤。 

  漫不经心地转着手中的鸡翼时,风捅我一下:“喂!Phil是谁?值得你喝醉还叫着他?”我别过脸去,答非所问:“为什么让我在辉面前失态!?”风一脸无辜:“我就只是想到他能把你弄回来呀。不管怎样,你得谢他。他女朋友那么小心眼他都在倒数前跑出来了,肯定又要吵的了。”“没事的,他们会好的。”我不置可否。 

  风接了个临时通知跟教授晚上飞海南出一个急诊,我就回了我2006年的深圳。 

   

  (十) 

  没有一丝改变,2006只是在一个概念上跟着2005来而已。 

  本命年的桃花劫让我遍体鳞伤地趟过,妈妈说,本命年后可是好年啊。于是我庆幸,本命年的劫是Phil而不是别人。 

  只是遗憾,这场劫数带来的爱情未能如愿地与我爱的人极尽缠绵,爱情谢幕时在我的记忆中就沦为了一夜情。 

  我的2006终是来了,说过要结束的。 

  就这样吧。我曾经那么深地爱过的人。 

   

  这些文字好久之前就写好了,因为没能平静,所以就一直这样搁着。今天拿出来,是想告诉自己,这是我最后一次为这个男人写一些字了。要证明自己可以纵容你在心底,也可以当你只是路人而已。 

  回到海里,我还是可爱的美人鱼。


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