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一对夫妻想做爱的时候
| 作者：SOHO特区网
-上传日期：2005-7-5 |
一对夫妻想做爱的时候，都会以[洗衣服]做暗号。 某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上， 而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。） 妈妈很生气说:"跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。"
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话:"去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。"儿子便立即说："妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了."
一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落 风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......:"喂！小姐那是我的手表哩...."
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里 的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 某乙:『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在 比它大很多的洗衣槽里。』
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？ 老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句： 「因为刚教，所以没读」
全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成： 「因为肛交，所以梅毒」。
一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”
老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每适行事，翁不能举之阳
物，妻芳心难挨，家有一仆，年轻姓蔡。这一日老亿出门，妻唤
小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着
急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌忙中竟
将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡抹油。小蔡另抹清油
些许，二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时，不觉大呼道：
“好小蔡，好小蔡！”
老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡（菜），便问：
“我不在空，是谁在这里吃早饭？”说着推门而入，一看便骂：
“你两人作的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜
（蔡）怎么不好，又有油，又有醋。”
一生意人两年未归，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛
荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”
生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。
先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了二年；
‘淤泥壅塞，茅草芳菲’，是说那块田内只生野草，连里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’二句，是说你若再不回爱，夫人即有外说，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”
一人名叫张仁，其妻爱偷人。张仁要出远差，对妻甚不放
心，便用封条将妻阴部封好，上写“张仁封”三个字。
然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕毁去一半，只
剩下三个字的半边，成了“长二寸”。
张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：
“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字
贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
一个轻薄少年，见隔壁的邻居娶了新媳妇，自己心痒难抓，
就在床边墙上，凿了一个小洞偷看情景。这天晚上，正值新婚夫
妇谈话性爱趣话，新郎说：“咱们第一夜可叫做‘大将军独占葫
芦谷’，第二夜可称做‘毛元帅再探凤凰巢’。”新郎说过了，
便叫新娘说第三夜的趣情。新娘道：“第三夜要算‘樊梨花三休
三弃’，这是上联，你去对下联吧。”新郎还未开口，那隔壁少
年便大嚷大叫起来：“我来对下联：诸葛亮七纵七擒。”
某妇人即将生产，因阵痛难过，就与丈夫一齐发誓：“以后
不准你再靠近，宁愿一辈子平平安安，绝不和你干那回事，”丈
夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在
命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
在公共汽车上，有一个男青年遇见一个美丽的姑娘，很想与
她相识，便总拿目光瞅她。姑娘也瞅了她几眼，忽然朝他一笑，
过了一会儿又递给他一个折叠的小纸条。
青年心花怒放，却不好意思当众打开，等到公共汽车到了
站，他赶紧跳下车，找个没人的地方，拆开纸条一看，上面写的
是：“你裤子上的拉锁开了。”
有一位经常寻花问柳的男人在社交场合里结识了一个女人，
两人一见钟情，很快就结了婚。但新婚后的第二天早晨，他一大
早就跑到酒巴里喝酒，一副垂头丧气的样子。好心的朋友问他发
生了什么事，他支吾了半天才说出了实话：
“今天早晨起床的时候，我忘了她是我的太太，还按照老习惯，
掏出100元递给她。”
“这实在是糟糕！”好心的朋友说，“用不用我去为你解释一下？”
“用不着了，她也马上习惯性地拿出20元钱找给我。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女
儿乍电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”
年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
有一监生妻子非常嫉妒丈夫娶了一房妾，并称此妾为“京
姐”，每次监生要到妾处去都会告诉妻子说：“京里去。”有
一次监生又要到妾处，妻子说：“往京里去可以，先在这里缴
税。”云南即毕，妻问夫为何不到京里去了呢？夫曰：“毯也
没有一些在肚里，到京里去又能做什么？”
夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样
爱吃。”丈夫说：“吃了这东西，阳具会硬的象铁棒子一样。”
妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“
我吃了，那地方像铁箍子一样。”
一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着
他的头说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚
啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，
每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你
不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，
又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，
像这种死法，那怕死一年也值得。”
夫身体肥胖，每次行房都讨厌肚皮碍事，不能畅快，一
小娃子说：“我教你一个秘方，你从屁股后面弄进去就好。”
夫妇俩照办，果然很畅快，次日夫妇遇见娃子问道：“你昨日
教我们的方法甚好，你是从哪里学来的？”答：“我不是学别
人的方法，只是看公狗母狗都这般干的。”
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在
长椅子上松驰一下，过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“
相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四
的女人！”
“那么，”乞丐说：“你在我床上干什么？”
马文夫妇感情一直不好，马文先生在外面有个情妇，马文太
太也在家里养了个俊男。
一天深夜，熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：
“天啊，你赶快走，我丈夫回来了！”
睡在她旁边的双文先生一下子惊醒，他翻身起床，手忙脚乱
地一边穿衣服一边说：
“糟透了，我真得马上就走了！”
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现
一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫
妇过来了。”
性感的美丽悦丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂！”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了。”
“不！镇静剂不是给先生，而是给你服用的！”
我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙的小姐，我
尽量目不斜视但老板则双目凝视，“迷你”小姐步态轻盈地走过
来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不
是我们店洗缩水的吧。”
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有些朋友拦住他，问
他怎么弄到这车子的，他解释道：
一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车
吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们
都出来，她说：‘吻我’！所以我吻她，她实在是个尤物，然后
她开始脱衣服，一直到剩下条内裤，她向我说：‘我的东西属于
你的！’我一想她的裤子我也穿不上，所以我拿了车子。”
一位女子是学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性
道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提
醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？’”
坐在后排的一位漂亮女子提出问题：“请问你支持一小时的妙法如何？”
丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”
结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所
拘留审查。
热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对
方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不
得不慎重！”
“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不知该
有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
“光看美丽在外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。
“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解
得一清二楚了……”
丈夫有了外遇，一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生
气地对他说：“你人虽然在这里，可是心却在那里。”
丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里，而人在那里喽？”
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