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成功之思~续《一个哀怨的女人》
作者:决明子 -上传日期:2003-11-13
完全是这样一副景象,残缺的概念美。
由于冬的迫近,这座花园式的北方海滨城市呈现出一种衰败的景象,然而路边的不知名字的花却疯狂的生长着,昔日齐膝的一串红现在竟然达到腰部的高度,任何一种花都是如此,不顾一切的疯长着,没有了花匠的呵护,那情形简直比野草还要糟糕。
11月份,高校的毕业生就已经开始了求职行动,这几天陆续的看到从南大校园里走出的尚未脱离稚嫩之气的一张张充满自信的脸,他们衣装革履,手上提着一个皮包,仿佛自己真的长大了,然而他们还不知道社会的概念。六年前,我也是这样走出了校门,来到了这个离我的家乡近2000公里的北方城市,这里的严寒是我难以忍受的。六年了,我从一个书生意气的小伙子脱离成一个口是心非的中年人,我很清楚自己在做些什么,我是为了一个梦来到这个城市的。梦中的她也在这个城市里,只是她还不知道我竟然也在这里,并且生活了近六年,背叛自己的家乡,远离自己的父母,为了自己的一个可笑的梦独自生活了六年。我是个自私的人,不负责任的来到了这里,这里有严寒、却没有我梦寐以求的快乐。
什么是堕落?这是我学生时代经常提起的一个话题,然而,没有人回答我,我去剖析社会的矛盾,家人却劝我照顾好自己,社会上的事情还是不管为妙,这让我歇斯底里,但是当我明白为什么星巴克的咖啡有很多人喝不起时我才放弃这个可笑的问题。
如今我已经全无学生时代的自信与锐气,我不会和同事去讨论台海争议,也不会在疲劳的时候去摸那把给我梦的破吉他,那把吉他我留给了她,我初恋的女友,我告诉她,五年后我会回来弹那把吉他。
后来,就是我毕业了。
我用第一个月的工资买了一把心仪以久的民谣琴,每天下班之后,我都会用手去碰碰它。
如今,指间的老茧已经没有了,我的身体也愈加丰满,走不了几步就已经气喘吁吁,我已经习惯以车代步,我脱下了自由时尚的便装,穿起了华丽富贵的AMANI西装,有人称我为成功人士,然而,那样的称赞对我来说是一种鄙视,我清楚自己所处的环境,因为当时,我也是这样称呼这样一类人。我宁愿还有人称我“愤青”,哪怕是“粪青”,我被压抑杂在利益和良心之间,我,问心有愧;有的时候我会作一作“好人”,在高架桥上经常有一些自诩为残疾人的乞丐,尽管我明白他们和我同样可笑,我还是会走下车,拿一张大票放在那只缺口碗里。其实我和他们一直是狼与狈的关系,我做好人,世人看的到,如果世人看到我从洗娱中心或者XX高尔夫球场出进他们首先想到的是那肯定不是我,因为他们可笑、无知的拥护着我,我为他们感到悲哀。这个城市接受过我的救济的乞丐一类的人不在少数,他们争相向我诉苦,于是我慷慨解囊,不知不觉,我已经在这个世界立下了脚跟。他们,我是说乞丐们,经常去肯德基吃大餐,然后夸张的甩出几张大票,这让一般人感到惊讶或者是嫉妒,毕竟是社会主义初级阶段啊,乞丐都比一个有着固定工作的劳动者大方。看到他们惊讶的样子,我一直暗暗偷笑,但是我是绝对不会那样张扬,表面上我是一个思想积极,道德高尚的领导,我虽然有自己的车,但是,那是工作需要,我也会穿华贵的西装,但是我的身边却没有几个人私下里议论我的腐败,因为,作为一家公司的领导,穿的体面些无可非议。但是,我却非常注意自己的形象,其实,生活就是这样,当你得到所谓的成功时你就应该非常注意自己在全中当中的形象,你要适时的去慰问老干部、老领导,你要表现出自己的对社会的责任心、对人民的关心,尽管这都是面子工程,但是你应该做的就要作到,不光要作到,而且要作好。
虽然有的时候会给洗娱中心的马崽抓到把柄,但是每一次我都能作到息事宁人,他们和我不过是同样的嘴脸,但是他们只认钱,根本没有较高的智商;因为我至今还没有结婚,所以不会给人抓到婚外恋的把柄,虽然与我进出的女人不拘一格,但是无论任何场合我都可以给她们以不同的身份。
我就是我,一个自信心集聚膨胀的成功之士。
我说过,我清楚自己在做些什么,我是一个IQ、EQ同时具备的人。
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